Um Feliz Natal

Queridas amigas, peço desculpa pelo meu sumiço, mas há alturas em que parece que o tempo corre mais que veloz. Não tenho tido tempo para o ponto cruz, mas não queria deixar de deixar aqui uma mensagem de Natal: Que a fé e esperança do Natal renove as nossas forças para continuarmos a lutar no Ano Novo que se anuncia.
Um xi muito apertadinho, sincero e cheio de carinho.
Beijocas
susana

Conjuntos Azul e Rosa

Precious Moments Emoldurada

Babetes para o menino e para a menina

O Ursinho Maquinista

Já a pensar nas prendinhas de Natal, este ursinho, que entretanto será emoldurado, vai direitinho para o quarto do meu afilhado Dinis e fará companhia ao Ursinho Marinheiro, que ofereci no ano passado.

Animais coloridos para as toalhas de banho

Precious Moments: "Deixa o Sol Brilhar"

Hoje venho mostrar o meu mais recente trabalho: uma encomenda que vai ser prenda de Batismo. Estas bonequinhas são tão queridas! Acho que ficou muito bonito! Quando estiver emoldurado volto a mostar.
Bom fim-de-semana
Susana

À espera de 2012

No dia 29 de Setembro voltei novamente à consulta de esterlidade. Felizmente que os quistos nos ovários provocados pela hiperestimulação ovárica, devido ao tratamento, desapareceram. Agora vou fazer 3 ciclos de pílula, até ao fim do ano, a ver se as minhas mestruações regulam; depois, em Janeiro faço ecografia e em Fevereiro volto à consulta.

Perguntei à Drª que tratamento faria, uma vez que não posso fazer mais Dufine, disse-me que farei injecções ou FIV.

Neste momento esperamos, e apesar de dizerem que saber esperar é uma virtude, há esperas demasiado longas, às vezes parecem uma eternidade... mais , pelo menos, três, quatro meses de um sonho adiado... muitas de vocês sabem bem o que é esperar, principalmente quando vamos sabendo que mais uma e outra e outra pessoa engravidou...

Vou saber esperar, vou acreditar que 2012 será um ano melhor, quem sabe o nosso ano!

Termino esta postagem com uma frase que encontrei:

"Como minha vida teria sido se eu houvesse recebido um “sim” todas as vezes que pensei desejar o “sim”. A verdade é que muitas das respostas “sim” que eu queria não teriam sido boas para a minha vida na época. "

(Lee L. Jampolsky do livro “Atitude para ser feliz”).

Corações Azuis

O outro presentinho...

Este foi o outro presentinho que uma das meninas vencedoras recebeu pelo 3º Aniversário do Entre Linhas.
Beijocas
Susana

E quem vai receber o presentinho é...

O Entre Linhas parece que decidiu oferecer 2 presentinhos, duas meninas enviaram comprovativo de visitante nº 39000. Assim as vencedoras são:

-Sara Galvão do blog Prendas e Prendinhas;

-Gorete Cerdeira do blog Canto meu.

Às duas muitos parabéns! Como a Sara respondeu uns minutinhos primeiro,vai receber o presentinho já publicitado. A Gorete vai receber um presentinho muito idêntico ao da Sara.

Beijocas às duas e às outras participantes... haverão outras oportunidades!

Susana

O Entre Linhas fez 3 aninhos!

O Entre Linhas fez 3 aninhos e, como não poderia deixar de ser, vamos comemorar com a oferta de um miminho:
1Livro de Ponto de Cruz - Vermelho e Branco;
1Revista de Ponto de Cruz com Alfabeto e vários nomes;
1Livro de muiiiitas receitas de culinária;
1Kit de Ponto de Cruz do Winnie the Pooh;
2Fraldas com canto para bordar;
1Pedaço de quadrilé beje;
1Babete para bordar;
6Meadas de várias cores da DMC.
Para receber este presentinho, tem de ser o visitante 39000, fazer um print screen como comprovativo e enviá-lo para o meu email: susy.paulina@gmail.com
Não se esquecem de dizer o vosso nome e morada e, caso tenham blog, indiquem-no para eu poder fazer referência.
Muita sorte a todas!
Beijocas
Susana

Enxoval para Menino

Carros - Bloquinho para os Acolchoados de Amor

Este foi o bloquinho do mês de Agosto, com o tema "Carros", direitinho para os Acolchoados de Amor.
Beijocas
Susana

Obrigada!

Venho agradecer o carinho e comentários de todos, em particular da Isabel Amaro e da Sara que fizeram comentários com o perfil de anónimo e, como não tinham email, não pude agradecer directamente. Um grande abraço e um muito obrigada pelos comentários, pelas visitas e pelo carinho.
Beijocas
Susana

A perda...o vazio...

Sabia que o dia 29 de Julho seria o dia da decisão! Queria estar consciente de que, caso se confirma-se a gravidez anembrionária, não havia mais nada que pudessemos fazer. Graças a uma amiga, conseguimos ser atendidas no dia 28 no Centro de Genética da Reprodução do Prof. Alberto Barros - Porto, para ouvirmos uma segunda opinião. Mas tal como o médico disse, nestes casos não há segundas opiniões, a eco mostrava tudo, no nosso caso, quase nada. O saco gestacional tinha crescido, estava com 1cm, mas vazio. Não havia, de facto, mais nada a fazer. Nós moramos em Coimbra. Só posso dizer que não me lembra por onde passei na viagem de regresso, as lágrimas toldavam-me os olhos, uma dor apertava-me o coração, sentia-me desfalecer. O C, tentava consolar-me dizendo que o saco tinha crescido, que não estava pior! Penso que além de me querer consolar, ele não queria aceitar o que estava prestes a acontecer! Hoje sei que foi muito bom ter ido ao Porto, não que isso tivesse alguma influência na evolução da gravidez, mas se eu não tivesse chorado no dia 28, o dia 29 teria sido ainda mais sufocante!

Estavamos a 29 de Julho, como o meu corpo não fazia a expulsão sozinho, a minha médica da esterilidade enviou-nos para as urgências da MBB, para que fosse provocada. Nas urgências a médica explicou o que ia acontecer, introduzir-se-ia uns comprimidos na vagina que provocariam as contracções e hemorragia e a expulsão. Pude ir para casa, ainda bem, não queria nada ficar internada. Passadas 4 horas teria de voltar para fazer a 2ª dose. O pior foram as primeiras 6 a 8 horas, comecei com as contrações e fiz efeitos secundários: diarreia (muita) e vómitos. Imaginem as dores das contracções, os intestinos às voltas e enjoada de todo! Isto aconteceu numa sexta e a expulsão só aconteceu na terça seguinte.

Mas as dores físicas esquecem-se rapidamente, as outras ficam gravadas, feridas que temos de dar tempo ao tempo para cicatrizar, cicatrizes que nunca vão desaperecer. Depois quando passa uma semana, duas, um mês reparamos que as cicatrizes estão lá e quando tocamos ainda dói... sabemos que vão ficar para sempre, que vão doer sempre e começamos lentamente a aprender a conviver com isso. Porque é no futuro que está a possibilidade de abraçarmos o nosso sonho: sermos pais!

O nosso futuro espera-nos no dia 29 de Setembro, com nova consulta de esterilidade, que aguardo com ansiedade, porque o tratamento provocou hiperestimulação ovárica e fiquei com dois valentes quistos nos ovários: um com 6 outro com 7cm, que será necessário tratar. Como? Durante quanto tempo? Não sei.

Esta é a nossa "história" de quase dois anos. Este é o início da nossa viagem pela (in)fertilidade. Esta é a luta por um sonho maior: sermos pais! E pedimos a Deus que não torne demasiado penosa a nossa caminhada! Que nas encruzilhadas nos ilumine o caminho certo e quando já não tivermos forças, que nos pegue ao colo e nos ajude a continuar a lutar! Um abraço bem apertado a todos os casais que tão bem conhecem esta caminhada e muita muita força: em breve o nosso sonho há-de ser realidade!

Gravidez não evolutiva, anembrionária.

 Por muitas vezes que volte a engravidar, duvido que sintamos o que sentimos no dia 1 de Julho!

Uma semana depois de saber que estava grávida, voltei à consulta, fiz eco via-se uma sombrinho do saco gestacional, não muito nítido e voltei a fazer a beta hcg. No dia seguinte telefonei à médica, como combinado, para saber o valor da análise: 690. A médica disse que passados dois dias fosse ter com ela à urgência. Uma semana depois de termos tido a melhor notícia das nossas vidas, soubemos que algo não estava bem. Ainda só tínhamos contado a uma amiga, mas neste dia contei à minha mãe, precisava de colo, estava tão angustiada! Apenas lhe disse "Mãe, tenho uma notícia boa e uma menos boa para te dar: a primeira é que estou grávida, a segunda é que parece que não está a correr muito bem", e chorei...chorei...sentia-me perdida!

Mais tarde, quando falei com a médica, soube que apesar dos valores da beta hcg estarem a aumentar, estavam muito baixinhos...íamos esperar mais uma semana para ver! Os valores da análise devem duplicar a cada 48horas e isso não estava a acontecer, aliás os meus valores estavam muito longe disso!Para nós o tempo de espera era o pior, uma semana parecia um mês um ano!No dia 14 de Julho, na consulta conseguimos ver na eco um saquinho com 4mm, bem formadinho, mas vazio. Ouvimos pela primeira vez os termos: gravidez não evolutiva, gravidez anembrionária! No entanto, a médica recomendou que aguardassemos mais uma semana, pois poderia tratar-se de uma gravidez tardia, uma vez que as minhas mestruações eram irregulares. Mais uma semana...

Nesse dia, eu soube que tinha de começar a preparar-me para o pior, eu sabia em que dia tinha engravidado, não se tratava de uma gravidez tardia. Foi uma tarde e uma noite inconsolável...apesar dos esforços do meu C. sempre optimista, dizia-me que não sofresse por antecipação, que o embriãozinho havia de aparecer naquela semana...apesar do meu lado racional saber o que iria acontecer, o meu coração ansiava um milagre... mas o milagre não se deu.

No dia 22, uma semana depois renasceu a esperança, apesar de não haver embrião o saco gestacional tinha aumentado: 6mm. A médica perguntava se eu não tinha dores nem hemorragia, eu disse que não, fisicamente sentia-me bem! E assim aguardámos mais uma semana! Mas fomos avisados que com ou sem embrião na semana seguinte seríamos encaminhados à obstetrícia.

Eu já não sabia o que pensar, o que sentir, haveria ainda alguma esperança?! Nós queríamos que sim e agarrámo-nos a isso com tanta, tanta força! Um dia, à noite, quando nos estavamos a deitar o C. perguntou-me a medo se podia dar beijinhos na minha barriga? Respondi que sim emocionadamente, pois sabia que ele queria tanto como eu que a gravidez avançasse, talvez ele tenha pensado que acarinhando aquele saquinho vazio ele se encheria de amor e geraria um embriãozinho! Mas todo o nosso amor não foi suficiente!

Há dias em que o sol brilha tanto, que nos ofusca!

Estava grávida!

Depois da experiência que vivi em Abril, tornei-me mais serena, mais segura, comecei a ler testemunhos de outras mulheres e soube que infelizmente não estava sozinha. Num desses testemunhos li a seguinte oração: "Mas eu bem sei em que creio, e estou bem certa que Ele é poderoso para guardar o meu Tesouro até o dia apropriado de mo entregar". Sou crente e iniciei um Programa Espiritual que me deu muita força e apaziguou a minha dor.

No dia 26 de Maio, mestruei. Fiz o tratamento direitinho, fomos aos treinos nos dias indicados. No início da última semana de Junho fiz um teste de gravidez que comprei na farmácia, deu negativo! Andava com os peitos tensos e com uma moinha na barriga: associei os efeitos ao tratamento e pensei que era o período que devia estar para vir. Mentalizei-me que não tinha sido à primeira, mas haveria de ser...

No dia 30 de Junho fui à consulta de esterilidade, a médica fez eco, não havia sinais de gravidez, apesar de os meus níveis de progesterona estarem bons, para despiste mandou fazer a beta hcg. No dia seguinte soube do inesperado: a análise tinha dado positiva: 161. Estava grávida! Chorei e ri ao mesmo tempo, estava a trabalhar mas não consegui conter tamanha felicidade! Recordo-me de uma das primeiras coisas que pensei foi "ó meu Jesus... ouviste tão depressa as minhas preces! Obrigada!".

Depois comecei como iria dar a notícia ao papá? Nesta altura o C. estava internado, não lhe queria dar esta notícia apenas dizendo, fui à FNAC e comprei o livro "A sua gravidez dia a dia". Pedi que fizessem um embrulho e lá fui eu radiante ter com o C. ao hospital. Disse-lhe que tinha uma prenda para lhe dar e ofereci-lhe o embrulho, pensava que ele ia logo saber, mas não (eu adoro ler, já devo ter lido quase tudo sobre a gravidez) pensou que era mais um livro que eu comprei e perguntou "para que é que eu quero este livro?" . Eu perguntei:"já leste o título, por que é que achas que o comprei?". Aí ele percebeu. O queixo começou a tremer-lhe e, naquela cama de hospital, abraçamo-nos a chorar que nem duas crianças! Ele perguntou se era mesmo verdade, eu disse que sim. Nunca mais me esquecerei do que disse "Algum dia Deus  havia de lembrar-se de nós!". Naquele momento a nossa felicidade não cabia naquele quarto, nem em lugar nenhum...era infinita...indescritível. Por momento algum nos passou pela cabeça que alguma coisa podia não correr bem. A verdade é que a nossa "ilusão" só durou uma semana e o nosso sonho nove semanas e um dia...