Gravidez não evolutiva, anembrionária.

 Por muitas vezes que volte a engravidar, duvido que sintamos o que sentimos no dia 1 de Julho!

Uma semana depois de saber que estava grávida, voltei à consulta, fiz eco via-se uma sombrinho do saco gestacional, não muito nítido e voltei a fazer a beta hcg. No dia seguinte telefonei à médica, como combinado, para saber o valor da análise: 690. A médica disse que passados dois dias fosse ter com ela à urgência. Uma semana depois de termos tido a melhor notícia das nossas vidas, soubemos que algo não estava bem. Ainda só tínhamos contado a uma amiga, mas neste dia contei à minha mãe, precisava de colo, estava tão angustiada! Apenas lhe disse "Mãe, tenho uma notícia boa e uma menos boa para te dar: a primeira é que estou grávida, a segunda é que parece que não está a correr muito bem", e chorei...chorei...sentia-me perdida!

Mais tarde, quando falei com a médica, soube que apesar dos valores da beta hcg estarem a aumentar, estavam muito baixinhos...íamos esperar mais uma semana para ver! Os valores da análise devem duplicar a cada 48horas e isso não estava a acontecer, aliás os meus valores estavam muito longe disso!Para nós o tempo de espera era o pior, uma semana parecia um mês um ano!No dia 14 de Julho, na consulta conseguimos ver na eco um saquinho com 4mm, bem formadinho, mas vazio. Ouvimos pela primeira vez os termos: gravidez não evolutiva, gravidez anembrionária! No entanto, a médica recomendou que aguardassemos mais uma semana, pois poderia tratar-se de uma gravidez tardia, uma vez que as minhas mestruações eram irregulares. Mais uma semana...

Nesse dia, eu soube que tinha de começar a preparar-me para o pior, eu sabia em que dia tinha engravidado, não se tratava de uma gravidez tardia. Foi uma tarde e uma noite inconsolável...apesar dos esforços do meu C. sempre optimista, dizia-me que não sofresse por antecipação, que o embriãozinho havia de aparecer naquela semana...apesar do meu lado racional saber o que iria acontecer, o meu coração ansiava um milagre... mas o milagre não se deu.

No dia 22, uma semana depois renasceu a esperança, apesar de não haver embrião o saco gestacional tinha aumentado: 6mm. A médica perguntava se eu não tinha dores nem hemorragia, eu disse que não, fisicamente sentia-me bem! E assim aguardámos mais uma semana! Mas fomos avisados que com ou sem embrião na semana seguinte seríamos encaminhados à obstetrícia.

Eu já não sabia o que pensar, o que sentir, haveria ainda alguma esperança?! Nós queríamos que sim e agarrámo-nos a isso com tanta, tanta força! Um dia, à noite, quando nos estavamos a deitar o C. perguntou-me a medo se podia dar beijinhos na minha barriga? Respondi que sim emocionadamente, pois sabia que ele queria tanto como eu que a gravidez avançasse, talvez ele tenha pensado que acarinhando aquele saquinho vazio ele se encheria de amor e geraria um embriãozinho! Mas todo o nosso amor não foi suficiente!

Há dias em que o sol brilha tanto, que nos ofusca!

Estava grávida!

Depois da experiência que vivi em Abril, tornei-me mais serena, mais segura, comecei a ler testemunhos de outras mulheres e soube que infelizmente não estava sozinha. Num desses testemunhos li a seguinte oração: "Mas eu bem sei em que creio, e estou bem certa que Ele é poderoso para guardar o meu Tesouro até o dia apropriado de mo entregar". Sou crente e iniciei um Programa Espiritual que me deu muita força e apaziguou a minha dor.

No dia 26 de Maio, mestruei. Fiz o tratamento direitinho, fomos aos treinos nos dias indicados. No início da última semana de Junho fiz um teste de gravidez que comprei na farmácia, deu negativo! Andava com os peitos tensos e com uma moinha na barriga: associei os efeitos ao tratamento e pensei que era o período que devia estar para vir. Mentalizei-me que não tinha sido à primeira, mas haveria de ser...

No dia 30 de Junho fui à consulta de esterilidade, a médica fez eco, não havia sinais de gravidez, apesar de os meus níveis de progesterona estarem bons, para despiste mandou fazer a beta hcg. No dia seguinte soube do inesperado: a análise tinha dado positiva: 161. Estava grávida! Chorei e ri ao mesmo tempo, estava a trabalhar mas não consegui conter tamanha felicidade! Recordo-me de uma das primeiras coisas que pensei foi "ó meu Jesus... ouviste tão depressa as minhas preces! Obrigada!".

Depois comecei como iria dar a notícia ao papá? Nesta altura o C. estava internado, não lhe queria dar esta notícia apenas dizendo, fui à FNAC e comprei o livro "A sua gravidez dia a dia". Pedi que fizessem um embrulho e lá fui eu radiante ter com o C. ao hospital. Disse-lhe que tinha uma prenda para lhe dar e ofereci-lhe o embrulho, pensava que ele ia logo saber, mas não (eu adoro ler, já devo ter lido quase tudo sobre a gravidez) pensou que era mais um livro que eu comprei e perguntou "para que é que eu quero este livro?" . Eu perguntei:"já leste o título, por que é que achas que o comprei?". Aí ele percebeu. O queixo começou a tremer-lhe e, naquela cama de hospital, abraçamo-nos a chorar que nem duas crianças! Ele perguntou se era mesmo verdade, eu disse que sim. Nunca mais me esquecerei do que disse "Algum dia Deus  havia de lembrar-se de nós!". Naquele momento a nossa felicidade não cabia naquele quarto, nem em lugar nenhum...era infinita...indescritível. Por momento algum nos passou pela cabeça que alguma coisa podia não correr bem. A verdade é que a nossa "ilusão" só durou uma semana e o nosso sonho nove semanas e um dia...

Entretanto... Uma Experiência de Maternidade

Há momentos em que Deus nos mostra que os nossos "problemas" tornam-se tão pequeninos. Há momentos em que de um momento para o outro fazemos o impensável, encontramos força em nós que inimaginávamos existir. De facto só somos capazes de saber o que somos capazes de fazer quando a necessidade obriga... e somos capazes de tanta coisa... de tanto amor...

No dia 22 de Abril nasceu o meu sobrinhito de 36 semanas, parto provocado devido às tensões altas da minha cunhada. Não foi um parto fácil, de muitas horas (na minha opinião horas a mais!) - induziram o trabalbalho de parto às 16.30h do dia 21 e o bebé só nasceu às 11h do dia seguinte - a minha cunhada fez pré-eclampsia. O pequenito nasceu bem, com quase 4kg, mas a mãe depoi do parto não largou mais a máscara de oxigénio. No Domingo, dia 25, diagnosticaram-lhe uma pneumonia grave e teve de ser transferida da maternidade para os cuidados intensivos do C.H.C. - estava mal!

A semana que se seguiu foi...não tenho palavras para descrever: medo da minha cunhada não melhorar, o meu irmão precisava que alguém o ajudasse a cuidar do filhote(era pai pela 1ªvez), pois para além da inexperiência passava todo o tempo possível com a mulher no hospital.

Coincidência ou não eu estava de férias nessa semana e prontifiquei-me a ficar em casa do meu irmão com ele e o bebé para ajudar (eu e o meu mano temos apenas 1 ano e meio de diferença e uma relação de muita cumplicidade - sabia que de todas as pessoas que o poderiam a judar naquele momento, ele queria que fosse eu que estivesse lá), e estive... eu que nunca tinha cuidado de uma criança, quanto mais de um recém-nascido, que nunca tinha mudado uma fralda (não me perguntem como, mas sabia exactamente o que fazer e como fazer), ensinava o meu mano com a serenidade possível a cuidar do seu rebento.

Foi uma semana de um estado de vigilia completo, repleto de emoções, de noite mal fechava os olhos, estava sempre a ver se o pequeno estava bem, quentinho, se respirava, enfim... e de vez em quando, quando se lembrava de fazer uma birra às 2 da madrugada, lá pegava nele e dava-lhe colinho.. .e amor... e no meio de tanta "aflição" eu e o meu mano ainda conseguiamos rir, um bebé transforma o nosso estado de espírito!

Mas foram 6 dias que passaram demasiado depressa, no sábado a minha mãe tomou "os comandos", para que eu pudesse descansar um pouco, pois tinha de retomar o meu trabalho, aí sim foi duro...

Na sexta-feira ria-me que nem uma louca, o meu mano só dizia "deves estar a passar-te", ria para não chorar, avizinhava-se o dia de deixar o pequenito, foi como se durante aqueles dias ali passados, estivesse com as emoções camufladas, anestesiada (havia uma criança para cuidar, torcer pela minha cunhada ficasse bem...).

Relembrar a chegada da minha mãe não é fácil...na hora de eu ir embora o meu irmão estava emocionado e com o olhar agradeceu-me tudo o que fizera naquela semana... eu arrumei as minhas trouxas a toda a velocidade, tinha de sair daquela casa antes que me desmanchasse a chorar, já estava a ser difícil conter o nó na garganta, só disse "xauzinho, portem-se bem" e sai, quando peguei no carro, chorei toda a viagem, deixar aquela criança e aquela casa foi como se me tivessem arrancado uma qualquer parte do meu corpo...não há palavras.

Sei que toda a gente estava orgulhosa do meu trabalho, penso que alguns admirados por o ter conseguido fazer, cuidei do meu sobrinho na sua primeira semana de vida o melhor que sabia e que pude, fui por uma semana "mãe"! Hoje sei do que sou capaz, do amor que tenho para dar, da força escondida que habita em mim!

Felizmente a minha cunhada, cerca de duas semanas depois regressou a casa, para junto do seu filhote , de quem tinha tantas saudades!

Quero agradecer a todas as pessoas que nos apoiaram naquele momento, a mim em particular. Obrigada.

Infertilidade: 1º Tratamento

Na mesma consulta em que foi feito o diagnóstico, a médica prescreveu logo o primeiro tratamento. Na altura estava mestruada, teria de aguardar pela próxima mestruação para iniciar o tratamento no 3º dia com Dufine (clomifeno - indutor de ovulação) - durante 5 dias -  e depois com Zumenon (estradiol - dado os meus baixos níveis de progesterona, prepara o útero para receber e manter o óvulo fecundado) - durante 7 dias. A quem já tenha sido diagnosticada infertilidade, sugiro que visitem o site Fertilidade uma viagem: as etapas do percurso, é esclarecedor, com uma linguagem técnica, mas muito acessível, uma grande ajuda quando, no ínicio, com tanta "novidade" e tantos termos que não faziam parte do nosso vocabulário começam a fazer parte da nossa vida, eu dou nota 10.

Pela primeira vez, depois de mais de um ano de mestruações indesejadas, ansiei por uma mestruação, para poder iniciar o tratamento. Estava expectante, mas tinha consciência que a taxa de sucesso no primeiro tratamento é baixa. Faria tudo direitinho e logo se via... se não fosse no primeiro, seria no segundo ou no terceiro...

Infertilidade: a espera do milagre da vida

Após um ano de tentativas vãs, em Dezembro de 2010, dicidimos procurar ajuda clínica. Fomos à médica de família e pedimos que nos encaminhasse, enviou-nos para a Maternidade Bissaya Barreto para as consultas de esterilidade. Há quase 4 anos que estávamos casados sem métodos contraceptivos e a médica disse que realmente termos relações desprotegidas durante tanto tempo e não ter ocorrido uma gravidez ou "era muita sorte ou muito azar".                                         Pensámos que ia levar tempo até sermos convocados pela MBB, mas surpreendentemente tivemos a 1ª consulta em Janeiro. Depois de uma primeira abordagem sobre antecedentes familiares com infertilidade (não há), sobre as nossas profissões (sem risco), tinha o meu IMC contra mim, estava com um índice de quase 40!!! Foi logo a primeira coisa que a médica falou: tinha de emagrecer se queria que as minhas probabilidades de engravidar aumentassem (já estou com IMC de 35, mas tenho de descer abaixo de 30). A médica requisitou um espermograma ao C. e análises hormonais e uma ecografia transvanginal para mim.

Na segunda consulta, em Abril, conhecemos o diagnóstico: não havia nenhum problema com o espermograma do C.. Eu tenho síndrome dos ovários poliquisticos(SOP) e as análises hormonais indicavam um nível de progesterona muito baixinho, que era sinónimo de não ocorrerem ovulações, mesmo sendo eu mestruada. Fomos logo rotulados de casal infértil. É duro... quem por aqui passou ou está a passar sabe do que falo!

Quando chegamos ao limite...

Guardei tanto meu choro
Que choveu dentro de min

Nadei tanto em meu pranto
Que em cada canto me afoguei

E quando abri os olhos,chorei

Enfim me libertei

(do blog O vão entre eu e o mundo)

Em Novembro decidiu-se ir dar as boas vindas à filhota da minha prima, andava numa pilha, temia não me aguentar durante a visita... e o meu medo afinal tinha fundamento, durante o almoço caiu o pano...há situações e sentimentos que nos levam ao limite: durante o almoço a minha cunhada (grávida) trocava opiniões com a minha prima (recém-mamã). Gravidez e maternidade foi o tema dominante à mesa, mas também ouve tempo para graçolas sobre casais infertéis, eu estava realmente a chegar ao meu limite, o C. apertou-me a minha mão por debaixo da mesa como que a perguntar se eu estava bem?! Olhei para ele e acenei que sim com o olhar, mas já se estava a formar um grande nó na minha garganta estava a sofucar: como podiam estar a gracejar sobre casais inférteis? A opinar? Que sabiam eles sobre a infertilidade se Deus lhes tinha dado "de bandeja" o dom de serem mães? Não estava a ser fácil... só queria desaparecer dali. E a cereja no topo do bolo foi quando o meu primo insistiu que eu devia pegar na "filha dele" ao colo, agora era demais, tentei dissuadi-lo dizendo que não tinha jeito para pegar recém-nascidos, etc..., mas ele insistia e de repente rebentei, fiquei histérica e gritei "não quero, não quero", levantei-me da mesa e fui-me trancar na casa de banho a chorar, já não eram lágrimas silenciosas... eram gritos e soluços de uma dor lacinante, de uma revolta, só me apetecia desaparecer. Tinha deixado cair a máscara, os meu pais, o meu irmão e a minha cunhada, os meus tios e os meus primos, após 11 meses perceberam que algo de errado se estava a passar comigo. A histérica não era a filha deles, nem a irmã, nem a cunhada, nem a sobrinha, nem a prima que haviam conhecido... como a impossibilidade de ser mãe e a dor que isso nos causa nos transforma!!!

Ninguém disse nada, ninguém questionou nada, apenas a minha prima foi ter comigo. Disse-lhe vagamente que já tentava engravidar havia algum tempo e que aquela situação tinha mexido comigo. Ela é uma rapariga inteligente e disse-me que eu não precisava de me ter sujeitado àquela tortura (realmente foi a uma cruel tortura a que me sujeitei). Estava tão envergonhada do meu comportamento, pedi-lhe desculpas e disse-lhe que não era por mal que não pegava na menina dela, apenas não o consegui fazer!

Quando o sonho se transforma lenta e dolorosamente em pesadelo

Escusado será dizer que a passagem de ano 2009/2010 foi das noites mais maravilhosas que já passámos juntos. Às doze badaladas desjámos que a cegonha nos visitasse em 2010. Não tinha dúvidas, tinha feito bem as contas, em Setembro/Outubro seríamos pais! Estava tão, mas tão longe de saber que a cegonha tardaria a chegar!

Em Janeiro, o nada esperado período bateu à porta. Não fiquei contente, mas nada de dramas, era a primeira tentativa, no mês seguinte faria melhor as contas e tudo correria bem... mas não correu.

Em Março a angústia começava a querer tomar conta de mim e não tardou a que uma boa novidade causasse em mim tristeza: a minha prima, que eu tenho como uma irmã, disse-me que estava grávida, engravidou em Janeiro porque se esqueceu de tomar a pílula 2 ou 3 dias!

Eu e o C. estávamos na 3ª tentativa e quando a mestruação chegou mais uma vez, não consegui conter as lágrimas, não consegui apaziguar a revolta que sentia: queria tanto ter um filho e ... nada. Só me vinham ao pensamento as mulheres que engravidavam "sem querer", pior "as que abortavam", as que os abandonavam como se fosse lixo. Porquê? Porquê, meu Deus? Porque permites isto?

Experimentei sentimentos que não sabia existirem dentro de mim: revolta, raiva, inveja?! Eu nunca tinha sentido inveja e, na verdadeira acepção da palavra, não era isso que sentia... o que eu sentia era um enorme vazio dentro de mim... queria tanto ver a minha barriga crescer... mas a única barriga que tinha era de uns quilos a mais...

Maio e Junho foram meses complicados, para os dois, quando mestruava... mais uma esperança perdida e... chorava.

Nunca disse ao C. qual a altura do meu período fértil, pois o psicológico dele funciona mal com isso, havia alturas em que, apesar de ter erecção, não havia ejaculação...tal era a pressão! E eu, dei por mim a ter relações sexuais "sem amor". Algum tempo depois descobri no livro "Planear a gravidez - 10 Passos para obter a máxima fertilidade" que estava a passar a fase em que o sexo se tinha "transformado em sexo para ter bebé em vez de sexo divertido".

Em Julho voltei a encontrar a minha prima, já com uma linda barrigona! Estáva grávida de uma menina. Eu queria tanto ter uma barriga assim...nós queríamos tanto ter uma menina...(o C. delira com as pequenitas!).

E chegou Agosto, e parecia que toda a gente na família engravidava...menos eu! A minha cunhada anunciava que estava  grávida (casada há meia dúzia de vezes e já tinha engravidado!)

Não foi uma fase melhor que as anteriores, porque dei comigo a sentir ciúmes, porque via a minha mãe mimá-la, a rejubilar por ir ter um neto... Era eu, eu que devia estar grávida, ela era minha mãe, era a mim que devia mimar... eu era a filha mais velha, era eu que queria ter-lhe dado a alegria de um primeiro neto...enfim... dentro de mim habitava um turbilhão de emoções, às vezes sentia que a qualquer altura ia enlouqecer... eu não deixava transparecer a minha dor, eu chorava baixinho, lágrimas silenciosas, às escondidas...

O tempo ia passando e em cada mês que passava eu procurava em mim sinais de gravidez, às vezes sentia (psicologicamente), mas a vinda das mestruações mês após mês forçavam-me a crer noutra realidade!

Outubro e Novembro foram dois meses particularmente difíceis: no início de Outubro nasceu a filha da minha prima, altura em que também eu seria mãe, se tivesse engravidado à primeira tentativa.

Soube numa segunda-feira que a menina tinha nascido! Quase que enlouqueci nessa semana... só chorava, era o facto de estarmos naquela altura do ano, o facto de ser uma menina...sei lá! Eu só arranjei forças para ligar-lhe a dar os parabéns alguns dias depois, eu tinha tanto medo daquele telefonema, como iria eu reagir? No dia em que lhe liguei ia de viagem com o C., do telefonema recordo-me apenas de uma expressão que ela disse "a minha princesa". Ouvir isto foi muito duro, eu teria usado a mesma expressão ao referir-me a uma filha minha! Apressei-me a desligar a chamada, já se formava um nó na minha garganta, olhei para fora, pelo vidro do carro e as lágrimas contidas com muito esforço...rolaram.

Quando fazemos da vida uma festa

No dia 22 de Abril de 2006 unimos as nossas vidas. Foi um dia tão bonito! Um dia de festa!

Depois de casarmos e, apesar de não pensarmos logo em ter filhos, deixámos de usar contraceptivos, apenas coito interrompido, se engravidasse, quando engravidasse, seria uma grande alegria.Passados 3 anos, em Maio de 2009, decidimos ir a uma consulta de Planeamento Familiar, ´para depois começarmos a praticar a sério! Queríamos fazer tudo direitinho! A médica disse que estava tudo bem, com excepção o facto de eu não ser imune à toxoplasmose e tinha uns nódulos na tiróide. Tinha de esperar ser consultada por um especialista da tiróide antes de ir aos treinos. Em Novembro fui à consulta e felizmente não tinha nada de grave, podia engravidar à vontade! Nova consulta de Planeamento: a médica explicou como saber qual era a altura do período fértil, etc...Nesta altura andava com as mestruações mais ou menos regulares e comecei logo a fazer contas. Estaria no meu período fértil na passagem de ano 2009/2010. Pensei logo que o nosso 1º pimpolho seria gerado nesta passagem de ano e, sem o C. saber de nada, programei uma passagem de ano super romântica!

Quando descobrimos que ele é o tal

Faltavam 2 dias para eu completar 18 anos quando conheci o Tal! Um rapaz de 22 anos, hoje um homem de 34, que viria a ser meu marido, o meu "Anjo da Guarda", o meu ombro amigo, a minha paixão e que seria aquele que caminharia lado a lado comigo nesta viagem que é a Infertilidade.Durante o namoro criámos o bom hábito de conversar muito: os sonhos, as ambições, as perspectivas de futuro...Cedo começámos a sentir que olhávamos para um mesmo horizonte e que fosse qual fosse o trilho a percorrer, o faríamos de mãos dadas.

Um dia falámos de casamento, de filhos, ele queria um, eu ambicionava três. Lembro-me de lhe dizer com um sorriso malandro"Vamos ter de negociar!" Nunca imaginámos que o caminho ia ser tão penoso!

Namorámos cerca de seis anos e meio e quando faltava pouco mais de um ano para a data do casamento, apanhámos um alegre susto: sempre tive mestruações irregulares, mas naquela altura já estava com um atraso de mais de um mês. Pensámos que estava grávida! Não entrámos em pânico, não nos preocupava a reacção da família, sabíamos que o sentimento que nos unia nos ía dar força para ultrapassar alguma adversidade. Ficámos simplesmente felizes... ansiosos, mas radiantes pela promissora esperança de poder estar a gerar uma vida dentro de mim. Estava fora de questão a ideia de um aborto. Um filho era algo que sempre desejámos muito, nesse dia amei mais o meu C. Mas o teste de gravidez deu negativo... era só um grande atraso...ficámos um bocadinho tristes... mas pensámos que em breve estaríamos casados e depois teríamos os pimpolhos que quisessemos!

Quando eu era pequenina...

Na aldeia onde nasci, fui, durante muito tempo a única menina. Havia muitos rapazinhos e partilhava as brincadeiras com eles, mas do que eu mais gostava era de brincar à noitinha, com as minhas bonecas, fingia que eram minhas filhas e cuidava delas com tanto carinho ao ponto de, na hora de eu dormir, as deitar ao meu lado e as aconchegar no quentinho dos cobertores.

Por momentos parece que voltei a ter 6 ou 7 anos ...como tenho essas recordações tão presentes em mim...

Quando os sonhos de menina se tornam em...sonhos de mulher

De hoje em diante o Entre Linhas vai ter algumas postagens "íntimas".

Graças ao blog Sonho ter um filho e consequentemente à Reportagem da Sic sobre Infertilidade (de 14-01-2007), que visualizei emocionadamente no Youtube, decidi contar a "minha história". Não só porque me fará bem partilhar estes sentimentos, mas também porque há casais e, em particular, mulheres que, tal como eu, recorrem à NET em busca de explicações, de coragem, ansiando quem as entenda, quem tenha passado por situações semelhantes e conheça o tamanho da dor que se sente quando nos é dito que somos infertéis.

Fralda de 4 cantos "O patinho e os amigos"

O meu mais recente trabalhinho (trabalhão) bordar uma fralda con 4 cantos! Está linda (modéstia à parte), mas deu um trabalhão... Em princípio é para doar a uma Instituição de Solidariedade. Beijocas!

Bloquinho para os Acolchoados de Amor

Apresente o bloquinho do mês de Julho que bordei para os Acolchoados de Amor. É para o acolchoado da Mariana. Espero que goste.
Beijocas

Animais Coloridos - Y Z

Animais Coloridos - W X